lundi 14 avril 2008

Portrait de Flatuleux vol.4: Waterzoi


Surnommé le « jaap stam de flers » ou « nenad grodzic » par certains fans de la cour des hools, le divin chauve waterzoi est certainement la star incontestée de tout un peuple fanatique, ne jurant que par leur idole à la silhouette vieillissante, mais toujours vive et fière.

Waterzoi a une particularité unique au monde, puisqu'il est né lors d'une éruption du stromboli, au large de la Sicile, en 1853. Propulsé à la vitesse du son -1 directement du cratère magmatique du volcan, il atterrit sur une plage près de Palerme 6 mois plus tard, après avoir traversé les différentes couches atmosphériques de notre bonne vieille planète bleue. Quelque peu sonné par ce périple aérien, il décida (nous ne savons toujours pas pourquoi) de hurler tel un bébé tigre, entre crabes et bigorneaux italiens. Jusqu'à ce qu'un beau jour, une femme, prénommée Monique, interloquée par ces cris, ne vienne à son secours.

Élevé dans la plus stricte tradition made in italia (piaggio jaune fluo, spaghettis, culture du physique, et tutti quanti) jusqu'à l'age de 68 ans, il décide alors après moultes concertations avec la Mama, de partir de la maison.

Par un beau matin, il se mit à nager, nager, nager... Il traversa la Méditerranée, en passant par Gibraltar, puis se laissa emporter par le courant jusqu'à une ville, dont il ignorait parfaitement l'existence auparavant (sa culture étant, comme tout italien qui se respecte, réduite au stricte minimum). Cette ville, c'est Villeneuve d'Ascq. Woaohh! Quel dépaysement! Son lac, son stade, son Lidl... pouah, le paradis! Waterzoi y est heu-reux! En attendant de trouver un toit, il se fait un nouvel ami (le seul aujourd'hui reconnu comme tel), que l'on appelle dans le milieu « Darwin »... sombre histoire. Ce dernier, pour dépanner son nouveau compagnon, lui offre génereusement quelques cartons de vêtements usagés, que notre bon italien lui avait quémandé auparavant.

S'emmerdant comme c'est pas possible pendant ses journées, waterzoi décide alors de prendre le taureau par les cornes, et de travailler! Vous en conviendrez, pour un rital, c'est loin dêtre une sinécure... Il se sert de ses acquis, de ses connaissances (mentionnées ci-dessus) nécessaires pour passer quelques concours administratifs de catégorie A. Et là, comme on pouvait s'y attendre, il réussit haut la main, et obtient même les meilleurs résultats de toute la région!

Cette parenthèse professionnelle passée, Waterzoi aimerait bien occuper ses 5 jours de repos hebdomadaires avec un loisir. Évidemment, cela coule de source, car même si ses congénères sont plutot mauvais dans ce domaine, le football reste LA solution pour le dégarni du Stromboli. (el degarno di strombolio).

Il décide alors de créer un club de football, qu'il baptisera FOS. Curieux nom... ce club lui doit tout! Le stade ultra-moderne, maillots moulant, et sponsor de luxe (une sorte d'hommage à la femme qui l'a recueilli sur la plage sicilienne...)! Watoo devient alors la star locale! Les fans se battent pour toucher celui qu'ils considèrent comme leur messie! On ne compte plus les photos prises devant la voiture (c'est un bien grand mot pour une Fiot) du Cygan du héron, les banderoles à la gloire du numéro 10 de la FOS. Ses chaussettes blanches restent, même au coup de sifflet final, toujours d'un blanc étincelant. Le maillot floqué du celèbre numero 10 flersois s'est déjà vendu à deux exemplaires! Bref, notre Waterzoi est une star du ballon rond.

Tiens, la rondeur, parlons-en un peu...
rondeur, nom féminin:

Sens 1 Caractère de ce qui est rond. Synonyme rotondité
Sens 2 Chose ou forme arrondie. Synonyme circularité Anglais roudness
Sens 3 Embonpoint. Synonyme embonpoint



S'il y a bien un nom qui caractérise à merveille la Pépite de Palerme (el pépito di carpaccio), c'est bien celui-ci.
Rond... comme ce magnifique crâne d'homo sapiens sapiens, luisant sous le soleil villeneuvois par un beau dimanche de printemps, et qui garde les stigmates de combats aériens âprement disputé dans ces rencontres du troisième...age (d'ailleurs, tous ses coéquipiers, toujours dans un soucis de copier ce qu'ils considèrent comme la Perfection Humaine, ont tous perdu tout contact avec le monde capillaire). Mais une tête, souvent victime de quelques troubles inquiétants, l'obligeant à dire souvent la même chose de façon redondante... (31,12 fois par jour environ...)
Rond aussi... ce bide, souvent victime de troubles en tout genre, grassement moulé dans le maillot XXL de la FOS, faisant ainsi ressortir le nom de MONIQUE, qui elle aussi, n'était pas des plus minces. Avec le temps, la carcasse usée par tant d'efforts, se recroqueville peu à peu... La tête s'enfonce encore un peu plus chaque jour dans ses épaules massives...

Pour assoir sa domination sur un monde désormais à sa botte, il est devenu par l'opération du simple d'esprit (Darwin), administrateur piratable (et piraté) de notre petite communauté. Co-fondateur de la secte avec nos autres gourous reconnus, il veille au quotidien à maintenir ordre, justice, équité envers tous les membres, sanctionnant rarement les mêmes soi-disant fautifs, et toujours quand la cause s'avère être juste...

Message personnel:


Alternant la prose poétique "t'as vraiment la plume très fine, Phil, et si prompte à jaillir!" et la prose plus...traditionnelle "toi, vas limer ton allemande!", il arrive parfois à panacher les deux! "Les grands hommes chient beaucoup, Napoléon démoulait des cake de la taille d'un ballon de foot, Mitterrand jusqu'à ses derniers jours en sortaient des grosses comme des tabourets de meunier!"
Bref, une force de la
nature vous dites? Peut-être pas... mais avec une telle foulée, désormais légendaire, il s'en rapproche à grands pas!



(message des fans: "arrête avec tes CR exagérés de tes matches du dimanche matin, on a vu ce qu'il en était réellement!")



Liverlens.